一滴掉落在手心的雨。 每一个时段都会学习说一些谎话。给越来越脆弱的心脏铺上一层外壳。 比如。我愿意做你窗边的那一角蓝天。我愿意做那一阵掀动你手中书页的微风。 还比如。我愿意做一直不停飞翔的小鸟，永远追寻你出逃的方向。我愿意做一朵瞬间开放的粉白色蔷薇，在你路过身边的时候悄然飘落在你肩头，从此停留一生。 可是。现在我们都清醒的知道。一些太过美好的言语真的字字为谎。可是。为什么还有那么多人却还是死死地把它们抱在胸前。只是为了它们带来的那一丝微弱到虚幻的温暖么。 可是有一句话它也很美好。可是它真的不是谎言。那一滴掉落在手心的液体，它不是我的眼泪，它是你的心雨下在我的掌心。 昨天和萌约好去百盛。早上的时候却忽然变得难过起来。发了疯一样反复开机关机。没有。真的没有。你的消息。又翻到已存信箱却看到一片空白。记起就在前一阵忙碌到自以为是的时候把所有存起来的温暖一删而空。眼泪就这样在静谧的空气中滥觞开来。走到窗台前台头望向广渺天空。光亮全都已经黯淡。只有逝去的星辰还在闪耀。其实前一阵我真的都在努力。可是连日记都被人评论成哀伤。细细想来或许真的是所有的微笑背后都隐藏着一个伪装吧。只是连我自己都还没意识到这一点。靠在窗前给萌打电话说我临时有急事不能去玩了。萌用担心的语气追问我又怎么了病好了没有工作找到没有。我说和这些都没关系只是临时有一些事情。 挂了电话坐在地板上。却是什么事都想不起来也不知道原本是该思考些什么。周围的一切声响变的清晰起来。狗吠。对话。雨水拍打。甚至底楼窗前桂花凋谢的声音。下午的时候收到你的消息。满满的一屏字。[我下午出门去拿两个礼拜前办的签证，终于下来了。你有没有好好听话多喝水多穿点衣服。明天可能会更冷点。注意保暖。乖，你真的要乖一点。] 我只回了两个字[去哪。]你亦只回了五个字[美国旧金山。] 美国。旧金山。终于是该离开的时候了。所有的光与热原来都是虚妄的。那黑暗山冈上一轮皎洁如霜的白月。那阴沉天空之中突破云层照耀到我心间的阳光。我可以全部忘记。可是我无法遗忘大大的光芒照射到手心上时那种真实的温暖。怎么办。 几乎是瞬间。我决定了要离开上海。我说过如果离开便不会轻易回来。看我们无处安放的青春。蒙蒙穿着宽大的白色衬衣坐在窗前大口大口地喝水。在难受或者紧张的时候这个女子总爱不停地喝水。满溢的玻璃杯很快就空了下来。看到这个情节的时候心里疼痛。因为我也是有着这样习惯的人。冰凉的水从喉咙一直滑落到心里迅速冲淡那里不断扩充开来的悲伤因子。 非常冷静地开始规划去到深圳之后的生活。或许稳定过后再北上。或许很久很久以后独自坐某个角落轻轻抚摩手心上的皮肤。那里依旧有暖暖的温度。只是不再记得是谁在那里恩赐过我温暖。 那一滴掉落在手心的液体，它不是我的眼泪，它是你的心雨下在我的掌心。 我没有哭。只是雨点打湿了我的掌心。这是真的。 11-20 看不见你微笑，我怎么睡得着。 1、流泪。 已经习惯早早地就关了灯躺到床上。躲在黑暗里，把冰冷的双手贴在脸颊上。一闭眼的瞬间，眼泪就开始掉落，止也止不住地填满指缝间。却真的想不起来突然哭泣的原因。或许因为一些想念。或许因为一些伤疼。或许因为一些离别。就这样突如起来所有的难过在心里排山倒海。害怕惊动外屋的爸爸，于是死命地咬住自己的手指不声不响流泪。其实我想有一场真正的泣不成声，可是我不能。长路且行且远，也必须要让人记得我微笑的表情，背负在身上的行囊那是自己一个人的事情。回头观望来时路，看到荆棘残余，残酷年华如同白色素绢上面，残剩斑斑血迹。 就是这样一场固执的寻觅。 2、想念。 看满天的萤火虫都睡着了，只有我的想念依旧固执着清醒。 季节在轮转。光阴在流逝。那些我们单薄的青春在远去。以我们所不能想象的速度。不知道是我变了。还是你变了。四周的一切仿佛都失去了平衡。一瞬间迷失了方向。想念。因为我很在乎。因为你的坚决。因为那些甜蜜的语气。 因为我还固执在回忆里。因为我的义无返顾和奋不顾身。它们一直都不曾远离。不曾。 有些人和事的出现，是照亮了我们的一整个世界。可是离去之后，还有没有勇气去面对突如其来的黑暗。 一个人撑一把伞，遮不住思念的雨湿遍了这颗冷透的心。一个人撑一把伞，等在下错的站头，是谁把所有的云堆积到我的世界，挡住了那一角的阳光。 3、白朵朵。 恩。我也是会突然想到某个人的。白朵朵同学。虽然我们在论坛上并无深交虽然我们只见过短短一面虽然我想你的次数要远比你想我的次数多的多。你说[把世界颠了个，只为了摆正你的影。]你说[这段时间一个人过得好辛苦，偶尔看到一场烟花，就像爱情。]我知道你在厦门过的不是很好，是还不适应大学的生活吧。我相信你会好起来你应该好起来，你是多么美好的女子你知道么，那些布满蛛丝的灰色字迹出现在你的文里是这样的突兀这样的不协调你知道么。 你撑着伞一路跑过来的样子我还记得。蓝衣白裙光脚球鞋。有一种错觉。你是从安的小说里跑出来的女主角。我也第一次相信白朵朵这个名字真的这样衬你。好象这三个字就是为你而生。 你挽着我的手臂一路走一路笑的样子我还记得。你站在安娜苏的柜台前专注流连的样子我还记得。你看见我不断地往绿豆粥里放糖时露出诧异微笑的样子我还记得。你挑选礼物时一直从蜡烛选到杯子时的认真样子我还记得。你在地铁口忽然转过身紧紧拥抱我说再见了，抱一下时的样子我还记得。还有很多很多的细枝末节我都记得。好象我们昨天刚告别，好象我们明天又能见面。 傻瓜朵朵猪。考进厦门大学是多么值得雀跃微笑的事情。传说厦大的凤凰花花开两季。是这样美丽的学校。可是我看见你在空间里写的日记却是字字悲哀，连海浪声也成了一种丧歌。不可以这样知不知道。你要笑，要微笑，要用尽自己所有的气力去获取幸福的光芒。因为你就像个攀上幸福的摩天轮的小公主。只是纯白色而不是金色。 我们没有认识太长时间。却好象已经保护了你好久的样子。好吧好吧。再下去有人会说我矫情。朵朵猪，我上次见面时和烟火说我现在最想去的城市是厦门。知道么。因为我好想再一次和你一起笑一起走。 4、看不见你微笑，我怎么睡得着。 JAY的新专集我最喜欢的就是彩虹。低低的声音重复着我喜欢的句子。看不见你微笑，我怎么睡得着。今 天上论坛的时候看见小冷给我的留言，她说昨天做梦的时候梦到我说不走了，于是她就笑着醒来。为什么你们总那么牵挂我，是不是我总把自己搞的很糟糕。我给她写了留言，可是连续好几次都发不出去。于是在这里说吧，或许能看见或许看不见，也没有关系。[小冷。冬天来了要把自己照顾好。我会偶尔上来看看的，希望看见你们都过的安好。] 其实离开是早就决定了的事情，我们都知道那是已经改变不了的。下一次登陆那个论坛不知道会是什么时候，但是我希望很多说爱我的女子都能把自己照顾的好好的，至少比我好。希望她们的文字里再也寻觅不到苦痛的踪迹。那样便好。 看到樱沫在博后的留言。她说[我不要当你的负累。若你要走，那么就启航。我一直在这里。所有的心情，还是会一如既往的告诉你。哪怕就是你很久以后才可以看得到。我都不害怕不在乎。我不怕丢掉你。因为你已经在我心里呢。一直。一辈子。你的世界。不管怎样，于我，都是最向往的存在。我想念你。想念和你永远在一起。]感动已无法言说。试图去忘也是忘不了的。所以这个说最爱我的女子，放心，我不会忘掉你也不会弄丢你。一路走一路想。只要你不怕踩进我背后无止境的阴影中便好。 还有清小青。你一直对我说记得偶尔上来看看。我知道。我答应。我会。 看不见你们的微笑，我怎么放心转身。 所以。来。笑一个给我看。 5、如果哪天你想要来找我。 关于你。还是无法做到一字不提。如果哪天你想起我的名字想起我的微笑想起我的眼泪，想要来找我。我一直站在被你伤害的地方，你转一转身便能看见我依旧在那。 去美国要好好照顾自己。真的要好好的。我无法承受关于你的难过，一丝一毫也无法接受。所以。只有你，是必须幸福的。 11-22 你可知望断天涯路。人断肠？ 1。 在网上看到这张图片。心里有微微的惊动。这般落寞的姿势和神情对我而言太过熟悉。上个礼拜买了顶白色的绒线帽。于是一直戴着它四处走动，把帽檐压得很低以至看人的时候要高高的向上仰起脸。不喜欢被人轻易看透我的表情，微笑或者眼泪我都只想一个人去面对。可以有绝对的安全距离。我也不是没有试过让很人多住到我心里，苦痛与共。可是结局，剩下的人屈指可数。 看蓝小染的博客，她说她退光了所有圈子因为不再需要很多的虚情假意。可是依旧会记住某几个人，因为他们给她带来的深刻的暖意是无法否认的。我也如此，今天有两个论坛上的女子，是说过爱我的女子，却给我带来很深的失望。也不过如此。我承认我是个清冷之心的人，并且极其敏感，你们即使没有开口我也能自己感觉到。你们即使没有拒绝我也能自己离开。本来就没有什么大不了，你们这两个人对我而言本身便是无关痛痒之人。你们自以为是地觉得会给我带来伤害。其实不过是笑话一桩。我沫小暖在TC上的人缘也无须你们出来证明吧。说明白点，你们还不够资格，不入我眼的还是自觉的躲远点。 以上这段话请看见的人切勿对号入座。我说的是谁，自己应该清楚。 2。 你今天给我的邮件我很认真地看了。那么长那么长。可是对我而言不过是这亘古世界里的一个转瞬。我知道你有在看我的博，我也不想为了你一个人而去频繁地换地址。这样我会把很多真正关心我珍惜我的人弄丢。虽然我已经无法为她们做到点什么，至少我可以告知她们我的安好，一切无恙，不必记挂。 既然你说了那么多。那么我也必须出来说点什么。 这次的离开我不准备轻易回去了。一上玉关道，天涯去不归。你应该清楚我的脾性。是深思熟虑过的，并不是你所想的在和你闹别扭。或许你总这样看轻我们之间的一切，于是也就没想过你给我投下了多大的阴影。还能和你笑着谈，是我未懂的幸福。这句话，你说的，我万般同意。确实这世界上有太多的幸福我还未读懂。我并不是需要靠着你的点滴温暖言语才能生活下去，我并不是需要每天听着你的笑声看着你的笑容才能安稳下来，真的不是这样，于是我也没有强求过要和你笑着谈，就像朋友那般。或者我从未想过真的要和你做朋友，或者我之前的友善都是伪装，是想要能走到你的世界和一起并肩洪荒尽头才做出的伪装。于是我并没期望过要和你如朋友般的笑谈，你懂么？是不是做陌生人要好过这样继续暧昧的互相拉扯？ 至于你说的希望我不要太劳累自己，好好照顾自己，嫁个可以给我美好生活安定家庭的老公。我越发觉得自己的一文不值，或许我就是个毫无价值的人。不会照顾自己，总把自己的生活和感情搞得一团糟。努力想要推开所有人亲自拨开荆棘前行，却最终还是倒在逐爱的途中。这样的我是让你感到有点小心疼了对么，所以你说要找个人好好照顾我，可是那个人不是你呐。我不是随意交付的商品，你懂么？从过去到现在，我说的话你到底懂了几分之几？ 最后关于你的怀疑。在那一段时光，我可以这样说，我的光阴是连成一条线地过去，无所谓是昼还是夜。我吃饭睡觉都只为一个目的，等你。我认识了你，才知道这世界是有多大，距离是有多远。我认识了你，也才知道这世界有多隔绝，那公车的喇叭蜂鸣声都像是遥远地方传来，漠不相关的。我认识了你，知道什么是聚，什么是散，以及聚散无常。在下雨天的时候想着天出太阳的时候你就会来。还仍硬币，这一面是你在想我，那一面则不是。我从不数日子，却数墙上的光影多少次从这面墙移到那面墙。而事情到了现在，所有的这些我也不想再提。如果你有丝毫怀疑，请先让我怀疑自己，怀疑我的心，为什么会牵扯我的灵魂走到如此不堪的这一步。 你说了很多。我都看到。我说了很多。你又懂得多少。 你可知长相思，不可忘？ 你可知来世化为岩也愿做望夫石？ 你可知望断天涯路。人断肠？